Данная статья посвящена тому, как пережить предательство любимого человека, советы психолога помогут справиться с этой болью. Как говорится, расставание — это маленькая, но все-таки смерть. Что умирает? Умирает надежда на непрожитую счастливую жизнь, на уютную квартирку или дом для двоих, на совместные вечера, иногда – на нерожденных детей. Умирает ощущение опоры, что ты не одинок в этом мире, что нужен и любим. Иногда может умирать чувство самоценности: «меня полюбили, значит, я хороший, заслуживаю любви, значит, со мной все в порядке». Противоположностью становится ощущение, что если отношения разорваны, значит я плохой/плохая, со мной невозможно жить, меня невозможно любить. Иногда умирает вера в любовь и в отношения: меня предали, значит, в этом мире нет чувств, нет верности, нет ничего светлого и прекрасного.
Как пережить предательство любимого человека: совет психолога первый — признать право выбора
В первую очередь, следует разобраться в понятиях, какой смысл именно вы вкладываете в слово «предавать». Что именно произошло? В чем заключается предательство любимого человека, как оно произошло и что именно так трудно пережить, какой совет психолога вам нужен? Для кого-то предать означает развод после 20 лет совместной жизни с двумя детьми, для кого-то измена в браке, для кого-то — когда малознакомый по сути мужчина после двухмесячной переписки по интернету вдруг исчез после первого свидания…
Поэтому первый совет психолога заключается в том, чтобы сначала разобраться, как и кто совершил предательства, какие клятвы и обещания были нарушены любимым человеком. Иногда закономерно возникает мысль: «а было ли само действо?» Например, были ли когда –то даны обещания, реальные договоренности, которые были нарушены другим человеком?
Само понятие предателей – это большой вопрос. Существуют ли вообще гарантии в отношениях? Например, брак — это некий договор, но кто может знать, сколько он продлится… Можем ли мы ожидать, что другой будет связан с нами кандалами как раб и навеки откажется от своего права распоряжаться своей жизнью и своим телом по своему усмотрению.. Можем ли мы требовать этого от другого и давать такие гарантии относительно себя? Мне думается, что можно только надеяться на верность и постоянство, но так или иначе в отношениях каждый человек свободен и периодически может задавать себе вопрос о том, правильный ли выбор он сделал и продолжает делать в своей жизни.
Можно всю жизнь страдать от отсутствия гарантий, обвинять других и искать чудесный совет психолога как пережить предательство любимого человека, а можно принять это как данность, как реальность.
Признать за другим человеком право уходить, прерывать отношения, выходить из контакта, выбирать другого партнера, друга, любовника… Это непросто и это вызывает протест внутренней детской части «как же так, разве мама имеет право меня нет любить? Разве папе может быть плевать на свою дочь?». Однако, как показывает жизнь, даже в родственных отношениях, люди свободны в том, чтобы выходить их контакта, не говоря уже о дружеских, сексуальных и любовных.
Предательство любимого человека: как его пережить и в чем заключается совет психолога позволить себе быть живым
Прежде всего, каких-то волшебных техник вроде «вдохните и досчитайте до 10» не существует. Разрыв эмоционально значимой связи для психики означает некий траурный процесс, включающий несколько стадий:
- Шок, отрицание: «я не верю, что он так мог со мной поступить».
- Злость: «это подлец и предатель, недостойный даже того, чтобы думать о нем».
- Внутренние «торги»: «о, если бы я поступила по-другому, лучше бы он не делал того-то, и возможно, все было бы не так печально.
- Депрессия: «я плохой человек, моя жизни сплошная боль, в этом мире нет ничего хорошего и светлого, все бессмысленно».
- Принятие: «мне очень больно, но я смогу справиться с этим и моя жизнь все равно продолжается».
Когда мы оказываемся перед проблемой того, как пережить предательство любимого человека, совет психолога будет звучать примерно так: «пройти по этому пути с тем мужеством, которого требует от нас жизнь». Быть мужественным – это не значит отрицать свою боль, гнев, обиду, изображать высокомерное благородство или упиваться своим святым всепрощением. Здесь речь идет о честности, о смелости признать свои чувства разочарования, или нарциссической уязвленности, горечь невосполнимой потери, острое желание любви другого человека. Чувства важно не только признать, но и прожить, не уходя в рационализации и отрицания.
Наши эмоции напоминают волны, это как дыхание – можно задержать на минутку, но невозможно перестать дышать. Даже если они как-то игнорируются или вытесняются, реальные переживания психики находят свое выражение, например, в бессознательных фантазиях, или в отыгрываниях действиями или могут быть смещены на других людей.
Совет третий: снять маску жертвы
Как пережить предательство любимого человека, советы психолога не помогают, а хочется просто свернуться клубочком и горько плакать от тоски и боли? Очень часто такая ситуация активирует переживания брошенности и покинутости, которые многие испытали будучи детьми… Такие процессы сопряжены с ощущениями беспомощности, боли, страха перед жизнью и огромной обиды. Что скрывается за ней? Чаще всего гигантский заряд злости и болезненное требование любви от другого. При этом забывается и о собственной ответственности за отношения и за то, что происходит сейчас.
Осознание доли своей ответственности (не стоит путать это с утопанием в чувстве вины) практически всегда дает точку опоры. Когда я понимаю, за что несу ответственность, то я осознаю себя активным человеком, который может справиться с болезненным опытом и пройти сквозь него. Я не могу заставить другого человека быть со мной всегда только потому, что я так хочу, но я могу взять ответственность за свою жизнь, за то, что она продолжится не смотря ни на что, и за то, чем она будет наполнена: многолетними страданиями повторяющимися по кругу или разными чувствами и задачами.
Когда не знаешь, как пережить предательство любимого человека, совет психолога заключается в том, чтобы перестать быть жертвой. Это значит осознать и прожить свои чувства, признать право другого на выход из отношений, взять ответственность на себя за то, что происходит после расставания.
С уважением,
Психоаналитически ориентированный психолог,
Татьяна Леонидовна Черных
